Custo diariste

Devenir parents ❤

Quand elle est là, toute serrée contre moi, ses petits poings fermés qui enveloppent mon sein et que toute émerveillée, pour la énième fois de la journée et sans me lasser, je me dis intérieurement "c’est fou de me dire qu’elle se nourrit de moi", dans ces moments là intérieurement je me sens fondre. Le reste du monde pourrait s’arrêter sans que je ne me rende compte. Je suis alors comblée d’amour face à ce petit être si pure qu’aucune autre beauté n’égale.

Quelle force d’amour ! Il n’y a vraiment rien de comparable. Quand MPL me dit "te rends tu compte que tu seras tout sera tout pour elle ? Réalises tu la place qu’occupe une mère dans la vie de quelqu’un et que tu es cette personne?" A vrai dire non, je ne le réalise pas encore. C’est à peine si j’ai pleinement conscience qu’on est à l’origine de cette petite personne, qu’elle est "à nous", qu’elle est là grace à nous et au désir profond qu’on à eu d’unir nos vies à jamais en procréant. Elle est là, j’ai préparé son arrivée pendant neuf mois et il me faut encore du temps ! Un ami m’a dit il y a peu de temps en rigolant" moi j’ai eu la sensation pendant des mois qu’on allait devoir le rendre ! Qu’on nous l’avait prêté ! :D"

Elle me renvoie à tant de réflexions profondes...notamment sur ma famille...ce n’est surement pas anodin d’avoir choisi la dernière prise de bec pour couper les ponts. Je veux l’épargner de tout ca et rester non influencée par mon vécu à venir avec eux de tout ce que j’ai à lui transmettre. Je veux nous épargner de toute pollution relationnelle venant d’eux…

Depuis quelques jours je me réjouis d’être ambidextre et d’avoir l’agilité d’un manchot ! Pour l’instant elle ne pèse pas lourd et je suis capable d’écrire d’une main pendant qu’elle tète, d’aller au toilette la nuit sans la réveiller avant de nous recoucher...:-) mais je regrette un peu se manque d’autonomie quand des heures se sont écoulées sans que je ne l’ai réalisé. Lorce qu’MPL rentre après avoir fait un millions de choses dans sa journée et que je sens encore la nuit, le lait caillé et que je n’ai même pas pu me doucher par exemple! ! Ce que j’aimerai avoir du temps pour conter toutes les anecdotes qui l’illustrent, mettre des mots sur toute cette force émotionnelle qu’elle nous fait vivre au dela de toutes difficultés ou encore avoir le temps de mettre par écrit mes premiers doutes et mes peurs nouvelles de parent pour prendre du recule…

A ce rythme la je crains de me réveiller le jour où elle sera prête à partir...elle a maintenant presque un mois de vie et nous à déjà tellement enrichi ^^ Depuis son arrivée le temps se vit en distorsion; tout se vit à un rythme lent tant elle m’accapare et me ralenti ou bride mon autonomie, et d’un autre côté je la vois changer en si peu de temps tout en me disant que dans quelques semaines seulement elle ne sera plus ce poupon si fragile qui repose sur nous avec toute sa vulnérabilité apparente et ses petits bras ouverts, serrés sur notre poitrine. Je suis aussi dans cette contradiction temporelle de vouloir que le temps soit freiné pour profité de tout cela et le voir s’accélère pour une fois juste pour voir ce qu’elle sera demain, dans une semaine, dans quelques mois quand elle marchera…

Anecdote :
Bien que je connaisse bien les enfants, j’étais quand même étonnée de voir tout ce qu’est capable de produire un petit corps ! Tant en sonorité gastrique qu’en matière ! Cette nuit alors que je venais de passer un moment de tété à l’admiré j’entrepris de la changer à nouveau. Pour se faire je l’a mis sur la table de lange que j’avais déplacé au préalable afin de réparer son support. Instinctivement je la mis à l’envers pour privilégier mon confort et je du intervenir de biais. En si peu de temps et depuis sa naissance elle m’a déjà tout fait en terme de surprise lors de la prise en charge : le pipi spontané hors change à cause de la lingette froide, le caca sur les mains lorce que je remettais un change propre… mais je fus encore surprise au moment où je lui tenais les jambes recroquevillées sur le ventre et qu’elle entrepris de renouveler l’expérience ! Je fus stupéfaite de voir ses projectiles recouvrir le mur en une seconde! !
Et c’est seule face à elle que j’éclata de rire en réalisant que j’avais eu bien de la chance que le mur soit carrelé et d’avoir oeuvré de biais ! Sans quoi j’aurai du entièrement me changer et me laver à 4h du mat ! :-)
Haa quand je pense à ce contraste entre les moments où je me suis émerveillée face à cette petite poupée et ces autres moments où elle me fait de telles horreurs, je ne peux qu’en rire !