Depuis quelques mois c’est le grand marathon ! On s’est rencontré, on s’est aimé, on s’est découvert, on a affronté tout ce qui nous opposait (la distance), annihilé tous les obstacles (avec la séparation...), fait des sacrifices (lacher son post et ses avantages), et on s’est projeté (que l’un de nous vienne à l’autre). On est marqué au fer rouge par l’évidence depuis notre première rencontre. Bien sur je me suis demandé si ce n’était pas le reflet d’une volonté de changer de vie (pour lui comme pour moi) qui me faisait voir les choses sous cet angle la. Mais non. Tout ce temps passé ensemble nous le confirme : on s’aime démesurément ! "Plus que plus que tout!!" :p

Il ne se passe pas un jour où je rend grace qu’il ait débarqué dans ma vie. Comme un cadeau tombé du ciel. Je suis tout pour lui, il sait me le témoigner et c’est en plus quelqu’un d’exceptionnel qui me correspond parfaitement : on partage les mêmes valeurs…

Le fait de se connaitre depuis des années et d’avoir partagé une certaine intimité à travers nos confidences à fait qu’il connaissait parfaitement mon désir d’être mère. Persuadé d’avoir aussi trouvé sa moitié il nous a semblé naturel de ne pas trop nous opposer a cette option dans nos pratiques (même si au début on a quand même fait attention sans pour autant choisir une contraception très sécurisée). Je me souviens que dès nos premiers moment on s’est dit que ca arriverait quand la nature l’aurait décidé.

Alors cet été, pendant nos vacances c’est dans ce contexte de précausion qu’on a loupé une journée de contraception. A partir du moment ou nous nous savions a risque on s’est dit qu’on laissait faire la nature pour ce mois ci.
En pleine période d’ovulation, tous deux allongé après une énième fois (et Dieu sait comme elles ont été nombreuses!!) je me revois lui réexpliquer les risques/chances pour que ca arrive. -"On serait des mégas champions si ca marchait du premier cou!"
- "et on battrait le record de tes parents surtout!" :D
Toujours dans cette période j’ai eu une journée insatiabilité !  ! Sans aucune protestation de sa part bien sûr ! :) Je suppose maintenant que ce fut le jour dans le mois où j’ai eu les hormones au plafond!
- "tu as bien conscience qu’on est vraiment au top de ce qu’on peut faire pour favoriser une fécondation ?  ! Il ne me reste plus qu’a faire le poirier pour optimiser nos chances!"
-" je sais mon coeur!" me dit il avec sérénité

Deux jours plus tard alors que nous n’avions rien freiné de nos ardeurs et alors que nous étions en train de nous caliner j’ai percu une sensibilité faible mais bien réelle des seins ! Elle fut continue toute notre dernière semaine ensemble. Je devais avoir mes règles deux jours avant mon départ et ce ne fut pas le cas. Alerte sur une éventuelle abstinence de dernière minutes on a commencé la vigilance quotidienne autour de leur arrivée.

Pendant toute la semaine on a commencé nos journée par un "toujours pas" amusé et réjouissant. Il m’en parlait plusieurs fois par jours en me questionnant sur les possibilités. Je savais très bien que nous avions maximalisé nos chances pour que ce soit vraiment ca mais je me disais aussi que je pouvais somatiser, être sujet au stress...surtout qu’en ce moment je ne m’arrête pas (mise en vente de la maison, rangement et travaux....)
Je me disais qu’un test pouvait déjà nous indicer mais que je ne me percevrait pas de la même facon et que surtout on serait privé de ce passage de préparation psychologique qui nous confirme dans l’espoir qu’on porte et la volonté qu’on a d’entendre la bonne nouvelle. C’est donc au moment où les deux on confirmé une déception possible si le résultat était négatif que j’ai fait le test.

Alors cette nuit en sachant que c’est la première chose que j’allais faire, j’ai mal dormi. Pensant au résultat qui ferait de cette journée un avancement majeur dans nos vies.
Je savais qu’il se levait a 9h. 8h45 je me lève, fait le test qui se teinte de suite clairement positivement !  ! Hop sur skype : tu es réveillé ? Une minute plus tard son réveil sonne il me confirme sa présence et je demande si je peux appeler.
A peine réveillé, on se dit quelques mots tendres:
-Hoho le réveil a sonné au moment de ton message mon coeur… Toujours pas Amour ?
et j’ajoute juste "je te montre qq chose" : photo du test
Il fut pris un long moment entre surprise et émotion. Je réalisais ce qui se passait en relation miroir car je n’avais même pas eu le temps d’y penser tellement je m’étais précipité pour l’appeler.
Face a ses démonstrations de bonheur je n’ai pu parlé et les larmes l’ont fait pour moi.
On a du se quitter un moment car il libérait son appart et rendait les clés...j’en ai profité pour aller chercher les médoc du chat et reprendre un test au cas ou ca aurait été un faux positif. Sur urine non concentrée il a de suite réagit de la même façon ! Photo "plus de doutes du tout" :D

On s’est rappelé vers midi après avoir décanté tout ca. Pour moi qui fonctionne par à coup, je ne réalisais pas encore bien. J’ai été surprise par ma réaction seconde : après avoir partagé notre joie immense j’ai eu une peur vive et brève ne me disant "je suis heureuse d’avoir ce petit être en moi mais il va grandir et un jour il faudra le sortir ! Et c’est moi et moi seule qui le ferai!"
De par ma profession et pour avoir vu et assisté des femmes dans cette étape je sais ce qu’il en est et pourtant j’ai pris cette pensée de plein fouet !

Dans une semaine il sera là, dans quatre a six semaines il le sera définitivement et nous nous vivrons pleinement et en continu. On en rêve !
bien sur cette grossesse ne se vivra pas dans l’idéal que les gens en ont mais je ne me voyais pas en future mère nombriliste a me tater le ventre toute la journée en restant au repos alors finalement ca me va très bien :)
Bien sur ca impose quelques petites choses a règler d’urgence : trouver une mutuelle individuelle au plus vite (rdv demain matin) et ca presse mes démarches car il me semblerait très inconfortable que cet enfant naisse et que j’ai encore mon statut marital !  !

J’ai conseillé à A de partager cette belle nouvelle avec sa soeur qui rentre tout juste de la maternité avec sa puce. C’est étrange de se dire que mon bébé sera le cousin qui aura que 9 mois d’écart!
J’espère que ce petit tétard s’accrochera car dans ma tête à moi il est déjà bel et bien là et a mille raison de le faire !