Je reste surprise par le temps qu’il me faut pour prendre ma claque ! Quel décalage entre le moment où j’entends une nouvelle et le moment où je perçois que je l’encaisse, c’est vraiment très distant et ca m’étonne encore. Bien sur je sais que cette latence est défensive, mais je reste surprise en faisant le constat de ma réaction cérébrale immédiate. Je compartimente avec facilité, c’est m’a façon de me protéger, une façon d’avoir les bonnes réactions au bon moment, j’intellectualise, je rationalise, je me rends disponible, je fais en sorte de rester objective...puis plus tard les émotions que j’ai refoulé ou que je n’ai su laisser venir sur le moment finissent par s’imposer. Elles trouvent souvent à s’exprimer lors du premier moment qui suit l’annonce où je me retrouve seule.
Aujourd’hui j’ai encore pu faire ce constat.

Je suis issue d’une famille nombreuse et multiple!...et j’entretiens avec chacun d’eux un rapport privilégié. Avec deux de mes petites sœurs j’ai un lien vraiment particulier pour mettre beaucoup occupé d’elles lors ce qu’elles étaient petites. S est probablement celle qui me ressemble le plus, tant en caractère que physiquement. Elle est discrète, réfléchie et sensible. Cependant son adolescence n’a pas été de tout repos ! Ni pour elle ni pour moi!
Elle a eu quelques soucis de santé qui ont beaucoup affecté la famille. Dans cette phase de vie douloureuse pour elle je l’ai accompagné au plus près comme elle le voulait. Elle a vécue de nombreuses complications médicales et l’issue fut des plus triste...Suite à cela elle a dérapé ! Elle s’est mise à mal. Une automutilation qui l’a mené à se droguer, à boire, à sortir avec n’importe quel crétin ! Que ce fut douloureux de la voir comme ca. Dans cette période elle m’a évincé de sa vie, me tenant constamment à distance.

J’ai appris quelques années plus tard par une autre de mes soeurs avec laquelle elle avait gardé un lien étroit, qu’elle avait repris un cours de vie plus sain.J’en ai donc profité pour tendre des perches, rétablir le contact. Pour ses 25 ans l’année dernier je lui ai reproduit une des rares photos que j’avais d’elle étant petite...espérant par ce biais raccrocher la relation sur ce support émotif. Ca a bien fonctionné ! On s’est d’abord revu chez mes parents, puis les contacts se sont multipliés sur internet… On avait de nouveau un lien.

En Décembre je suis partie quelques semaines au Canada, à mon retour j’avais des tas de messages et bien que l’appel en absence de mon beau frère m’ait interpellé je n’ai pas rappelé. Je me suis dis que S avait du essayer d’appeler avec son téléphone faute de forfait ou autre...puis je l’ai croisé chez mes parents quelques jours sans repenser à en parler et nous n’avons eu que très peu de temps pour parler… Elle aurait pourtant aimé!
Depuis quelque temps elle a repris confiance en la vie, elle a une vie de couple saine, durable et équilibrée. Ils ont donc décidé de fonder une famille ! Cette nouvelle est réjouissante parce que je pensais que ces prétendants soucis de santé l’en avaient dissuadé. Pour ce faire elle est allée chez faire un examen gynéco. Celui ci a révélé de petites masses aux seins ! Dans la foulée elle a fait une écho et une mamographie. Après une longue attente un médecin lui a annoncé que c’était cancéreux, il lui a parlé sans ménagement des pires probabilités d’évolution et bien sur elle n’a retenue que ca !

Quel choc ! Elle venait faire un examen de routine pour mettre un enfant en route et deux jours plus tard après un examen de contrôle on lui annonce ce diagnostic catastrophique ! Bien sur elle était absolument pas préparé et ce fut un choc terrible. Elle a encaissé, rien dit a personne sauf son conjoint et n’a pas été très réceptive a tout ce qu’elle a entendu après ca.

Tout à l’heure on s’appelle, je lui demande comment elle va, elle s’effondre et me raconte tout ! Tout était si confus...elle était bouleversée. Bien sur elle avait retenu le pire : elle n’aurait jamais d’enfant, le traitement qu’elle subira sera massif, sont conjoint la quittera peut être parce qu’il pourra pas fonder de famille avec elle...la pauvre, elle était clairement dépassée.
J’ai d’abord essayé de tout démêler pour objectivisé les données et le contexte. Je l’ai rassurée autant que possible en essayant de la faire relativiser et en ordonnant les axes de priorité puis je lui rappelé que j’étais là, comme ca a toujours été le cas.

Alors elle a beaucoup pleuré sa culpabilité. Coupable de ce qui lui arrivait car elle faisait le lien avec les années de dépravation qu’elle s’était imposée, coupable d’être le canard boiteux de la famille qui est toujours malade et que tout le monde doit supporter pour ca. Coupable de ne pas pouvoir enfanter normalement alors qu’elle a que 26 ans ! Coupable de toujours faire appelle a moi pour les pire situations!... Mon Dieu qu’elle en portait du poids ! C’est dans un discours rassurant et réconfortant que j’ai tenté de la délester de tout ca.

Complètement a nu elle m’a rappelé comme elle m’aimait, comme elle avait besoin de moi, comme elle se sentait réconforter que je sois là...je me suis sentie au bord des larmes à chaque instant et si nous n’avions pas eu a ce moment là la distance du téléphone je me serai liquéfié!
Sur le moment j’ai encaissé, rationalisé, intellectualisé...j’ai été comme à mon habitude, forte, là pour l’autre, aidante et rassurante. J’ai raccroché, j’ai raconté et partagé cette triste nouvelle avec G qui a été réconfortant et compatissant puis je suis allée travailler en me demandant à quel moment je prendrai ma claque ? Elle est là ! Je me sens complètement à côté de mes pompes ! J’ai la boule au ventre et la tristesse m’envahit, je me sens si désarmée :'(
Depuis quelques semaine cette mise à mal massive de J me draine mon énergie...j’ai vraiment pas beaucoup de réserve et cette affreuse nouvelle me plombe complètement. Je me sens vidée et les aspects positifs du moment ne semblent pas suffire à compenser.

Elle m’a choisi pour que je l’accompagne cette lourde épreuve, moi sa seconde maman comme elle dit!^^ Pour ce faire on a pris rendez vous avec son médecin traitant qui va centraliser tout ca. J’espère y voir plus claire après cet consultation.