Rhaaa parfois on se dit "mais qu’est ce que je fais ici?"...c’est mon cas aujourd’hui :/
Voilà j’ai pris discrètement un siège ici, sorti mon ordi, empreinté une connection, regardé autour de moi tous ces anonymes, toutes ces silhouettes qu’on ne peut nommer...échangé un ou deux sourires timides et j’ai écris !

Ce fut simple, dépouillé de toutes mes habitudes, l’impression d’être dans une pièce quasi blanche aux lignes pures, sans trop de fantaisies...presque insonorisées car mes pensées ne semblent pas y trouver d’écho ! Seules les touches crépitent et témoignent de ma frénésie à me raconter, à me lamenter...à exister, simplement penser et rédiger.

J’écris avec le plaisir jouissif de l’expulsion de soi ! J’écris en déversant des émotions brutes cachées dernières des mots simples, ou des imbrications alambiquées de sentiments confus planqués sous des palissades d’un vocabulaire faussement enrichi, des métaphores tortueuses, des tournures pudiques et volontairement sinueuses !

Je lis...je crois bien avoir pris possession des lieux en lisant tout ce qu’on trouve de collectif ou publique ici ! Je constate avec un plaisir nouveau une maturité que nous n’avons que peu chez nous… et de très belles plumes avec des lectures fluides, une déconsidération du lecteurs/voyeur très intéressante qui nous rapproche plus du journal que du blog, l’authenticité semble plus transparente ici ! Presque dépouillée de tentatives de séduction du lecteur… Quelques interactions et affinités de membres me démontrent un partage possible mais...

J’ai l’impression malgré tout d’être sur un lieu de passage...personne n’est vraiment identifiable ou facile à suivre...partout ou je regarde je vois ce qui manque, ce qui pourrait être autrement, ce qui est bien pensé...quand je suis réactive à une lecture ca me semble instinctif, comme un procédé d’identification soudain mais.... je me sens distante, apathique, désintéressement, presque indifférente ! Pourtant je retrouve ici tous les ingrédients de ce qui m’a occupé ces trois dernières année sur un autre site, ma passion pour l’écrire, le même échantillon de personnes, le même degré d’intimité partagé… alors je comprends pas bien pourquoi je réagis comme ca.

Peut être que me sentir de passage ici est une façon d’entretenir un espoir ? Ne pas trouver d’accroche c’est être libre de partir quand on veut...et puis j’aurai l’impression de trahir mes habitudes… ce qui a été mon autre chez moi :( comme si je ne m’autorisais pas à être bien ailleurs que la bas. Comme si j’avais peur de revivre tout ca...
Peut être bien que j’ai une overdose du journal intime!...je me sens tellement écoeurée par cette expérience et sa finalité, saturée viscéralement parlant à m’en lever le coeur, profondément dégoûtée de son aboutissement pas de son contenu...alors il est fort possible que cette distance et ce manque d’investissement ici est une réponse à un degré de méfiance consécutif au traumatise de mon vécu sur un autre site...
Pourtant je suis là !