Je ne rêve plus :/ ni dans mon sommeil ni dans la réalité d’ailleurs ! Comme si un voile de désillusion venait recouvrir ma vie. Je dois lutter contre et essayer constamment de voir à travers. Un voile gris à terni ma vie…

Habituellement je rêve comme tout le monde mais j’accorde à cet substance psychique un regard freudien. Depuis quelques années je m’entraîne occasionnellement à travailler cette matière par association libre… La psychanalyse est à ma yeux un entre deux à mi chemin entre le regard analytique du professionnel et celui d’un néophyte face à l’aspect presque mystique du rêve.

Le rêve est aussi particulier pour moi car c’est sur une discution autour d’un rêve que j’ai rencontré "un ami" il y a quelques années...un "ami" qui fait beaucoup parler de lui aujourd’hui ! Ce lien si particulier est né de cette matière, ce lien n’existant plus, la matière non plus. Le corollaire est élémentaire mais il est logique et a considérer.

Le rêve est l’expression de l’inconscient, son souvenir est une emprise sur ce qui demande à être exprimé, ce qui veut être révélé au conscient. J’ai toujours fait des rêves sans trop de censure et des interprétations avec transparence.
Je pense que j’avais la force mentale d’accueillir les contenus que j’arrivais a en extraire. Désormais je remets le couvercle sur tout ca. Je m’abandonne comme tout à chacun aux résurgences mnésiques aléatoires, laissant les brides de rêves revenir à moi sans les harponner… je réalise à travers ce constat que je joue les flegmatiques...les indifférentes et je cesse par cette action de travailler sur moi !

Symboliquement j’ai l’impression que mes rêves ce sont brisés ! Je ramasse les miettes de mes espérances, les dégâts occasionnés par ses promesses bafouées… j’avais des rêves et une passion qui m’animait, me stimulait, me dépassait et qui chaque jour me donnait envie d’espérer plus, de voir plus loin, de générer des idées, de partager, d’animer les gens...

J’ai stratégiquement cessé d’alimenter son tiroir à idée et égoïstement j’ai rempli le mien… il déborde d’envies et d’idées de démesures qui ne demandent qu’à être partagées, à s’exprimer et à profiter gracieusement à tous...quelle déception, quel gachi il fait la… je ne rêve plus de rien depuis ca…

Mes valeurs sociales, tel que le don de soi, la générosité, l’écoute...son fortement ébranlées, les rêves de grandeur que j’y associais en les exprimant labas sont retombés comme des soufflés et ne prendront probablement jamais vie...moi qui rêvait d’une ouverture sur le monde entier, d’un partage humanitaire aux delas de nos frontières, de projets fous qui auraient donné une dimension humanitaire incommensurable et extrêmement valorisante… par pure égoïsme de sa part ce ne sera finalement qu’un petit lieu étriqué qui fera du profit et où chacun se regarde le nombril en se réjouissant de quelques nouveautés occasionnelles ! Quelle tristesse...seuls on est si peu de chose et à deux on est tellement plus grand…

J’aspire à retrouver le moment où je recommencerais à rêver…